婚姻大事怎么看，婚姻到什么程度该离婚 _婚姻大事

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婚姻大事怎么看
好多人都来问我：到底该怎么做才能经营好婚姻啊，我是真的不会了！别急，今天我就给大家总结这5个经营诀窍，只要你学会了、理解了，就可以让你们的婚姻更甜蜜。
高能预警：
内容过于真实，可能引起不适，谨慎阅读。
但看进去了的人，基本上就能经营好婚姻了。

我是真的很看不惯某些自媒体博主给一些女人的，什么结婚就要找一个100%宠你爱你的，把你当女儿一样疼，遇事给你兜底，为你解惑······
我简直要yue了。
还有一些男是。结婚了就把老婆当老妈子使唤，自己的内子都不洗，家务活儿全归女人。仿是娶了一个妈。
就是不能用正常的普通人的心态，去看待自己的伴侣吗？
普通人是什么？普通人就是跟你一样的，会疲惫，会懒惰，会受伤，会不耐烦，有自己的脾气和情绪，有自己的思想，有自己的自主性，还会变化莫测。
这样的普通人会宠你、爱你，但不会永远宠你爱你。
他没办法做到把100%的精力放到你身上，更没办法养育一个巨婴。
他是你的伴侣，他需要面对的不只是你一个人，还有你们婚姻里的琐碎。比如柴米油盐酱醋茶，房贷车贷生活费，子女教育，父母养老······等等一系列问题。
这个时候，你还要要求对方什么都为你兜底，一旦做不到，你就抱怨：
我结婚急速想找一个顺着我、陪着我，对我特别好的人。如果他不能对我知冷知热，那我结婚干嘛呢？
那你怎么不说，他结婚干嘛呢？就为了伺候好你？
你天生是贵族公主呢？还是他天生是奴才？
正常点吧。就把你的伴侣当个平等的普通人，独立的个体。
独立的个体，就是你可以试着去治愈你内心的缺憾，你不必像个孩子一样向他索取无度。你会尊重他的付出，无论他以什么方式什么样的数量对你付出，你都能同等地看成是他对你的爱和滋养。你可以在情感和精面，与他互相亲近互相依靠。
你们在一起可以互相扶持依靠，创造幸福，离开了彼此也能活得潇洒快乐。这才是独立的个体，平等的普通人。
这样的伴侣才能让婚姻长久稳定。
很多人在婚姻里不知不觉就把自己的伴侣神化了，觉得：
哎呀结婚了就是一家人了，一家人不说两家话。我有情绪了，有负能量了，他就必须得受着。如果这都受不了，那跟他结婚有啥意思？
咋一看没毛病，细一看全是毛病。
不信你反推一下：他跟你结婚就是为了无休止地承担的你坏情绪，天天给你当情绪桶的吗？他是有受虐倾向，觉得生活太美好了，要结这样的婚给自己找罪受？
其实所谓的坏情绪，是你自己无法处理内心的冲突和矛盾，就上纲上线，任由这些矛盾和冲突蔓延，最后演变成逃避、或者自我防御。
你对你的伴侣发来的坏情绪，本质上就是在逃避自己的无能。并不是你需要他，你就是需要一个能解决情绪的对象，而刚好他跟你最亲近，你就把这个责任和义务暗戳戳地安在他身上了。
然而有用吗？能解决问题吗？
并不。
因为作为普通人的你，面对感情中的冲突和矛盾，根本没办法100%还原。你跟他抱怨描述的一些不开心不舒服，大多是模糊、片面的，甚至是自己错误归因的，压根儿不准确。
举个例子：
你上班很辛苦了，回到家还要各种做家务收拾屋子。正心烦意乱，抬眼一瞧你丈夫翘着二郎腿刷着小，笑得跟个二，你就气不打一处来，恨不得揪着他的耳朵，把他的手机扔到窗外去。
但是你忍住了，你气呼呼地做家务，越做越气。觉得自己嫁了一个什么男人，他根本不爱自己不心疼自己，什么都不管，什么都不做，跟个一样。
越想越觉得火大，觉得这婚姻太没意思了，这男人太狗了，过不下去了。
最后忍不了了，你就跟他吵起来。
但吵的重点已经不是做家务，而是各种数落他的不是，各种翻伤心不满的旧账，最后总结他不配当丈夫。
瞧见没有，原本你只是想让他做做家务，最后发泄情绪归因于他不心疼你不爱你，上纲上线到你们的婚姻没意思了，要完了，他不配当你的丈夫了。
问题的核心，就是这样被坏情绪给错误归因、上纲上线，演变成了不正常的需求：
不做家务→不爱我、不关心我（需求转移）不做家务→、狗男人（人身攻击）不做家务→过不下去（矛盾上升）
这种例子在婚姻里不胜枚举，不知道的人都会诧异，说你们为了一点芝麻绿豆的小事闹离婚。你自己回头想想也觉得纳闷，还以为那些芝麻绿豆的小事，只是压垮婚姻的最后一根稻草。
其实真正的原因根本不是。
真正的原因是你处理不好你的坏情绪，惯了用你的思维习惯，把坏情绪升级，然后朝你的伴侣发作。
让一件小事，无端端地被你的坏情绪给放大了。
其实你完全可以冷静一下，理智地想想，你真正需要的是什么？你应该怎样跟他沟通，怎样让他满足你的需求？
继续举上面的例子：
你完全可以平复一下心情，找到坏情绪的根源——因为我在忙他很闲，所以我心里不平衡。打破这个不平衡的，就是让他放下手机，和我一起干家务。
这个时候，你就直接跟他说一句：
“老公啊，我肚子很饿，要不你来拖地洗衣服，我去做饭？或者你去做饭呗。”
基本上这样一说，他就知道你的需求是什么，也会乐于去满足了。
一般正常的人都不会拒绝你。除非他真的当你是老妈子，要你伺候。
因为在共有关系中，人会自动满足对方的需求，而不去思考回报。
你们是夫妻关系，也就是共有关系，你做饭他擦地，这才是正常人跟正常人的沟通相处啊。
你不用正常人的方式沟通，非要一味地乱发一通脾气，他又不是，他怎么知道你需要什么，你想让什么。
感情有个三要素，、亲密和承诺，其中是最容易消失的。
因为只是多巴胺的，一时的荷尔蒙迸发。在爱情建立之初，可以达到顶峰，但绝对不会超过半年。
那婚姻呢？
婚姻本身就是对爱情的承诺，婚姻维持到最后，亲密都能变亲情，唯有迟早会退散。
因为在婚姻里，衣食住行吃喝拉撒才是生活里的常态，你可以偶尔搞搞浪漫，找回你们的新鲜感和，但你不能一直活在浪漫的云端里。
，你不能违背人的生物本质。
如果你非要执着于婚姻里的，那你每天势必会欲求不满，看什么都不顺眼，不满意，每天被自己的负面情绪支配。
你无法用正面的眼光看待对方的付出，你会不断地挑刺、抬杠、抱怨。
我举个例子：
有位来访者，跟我说她丈夫总是惹她生气。明明知道她喜欢海蓝之谜的面霜，偏偏只送她珀莱雅；情人节明明可以去吃好吃的红菜，非要自己在家里做饭······
她觉得这男人抠死了，他根本没那么爱自己，完全满足不了自己的需求。生活越来越平淡乏味，没有一点。
特别是婚前明明不这样，婚前999朵玫瑰他都送过，婚后却开始“打折” 。一朵玫瑰也没有了。是不是男人都娶到手了就不珍惜不花心思了？
总之通篇都是控诉男人婚前婚后的“付出打折”，丝毫没有提到她自己付出了什么。
婚姻里面对的更多的是现实的风雨，你想要你的婚姻坚固，你就必须和你的伴侣一起，为这座添砖加瓦，一点一滴地垒起来。
如果你天天啥也不干，抱怨他给你的是砖块，不是钻石，那你们这座婚姻，一辈子也垒不起来，他天天去给你找钻石了。
一天两天没什么，一年两年下来，别说婚姻，你的婚姻连稻草棚都不如。
总的来说，就是是婚姻的调味剂。你可以通过跟伴侣共同的努力互动，为婚姻增鲜，但不能本末倒置，把增鲜当成主食。
当婚姻的褪去，你们才是真正，真正开始稳固的伴侣之爱。在这个时候，你不需要对方给你100%的，更不需要天天制造浪漫。
你们可以把精力放在日常生活的小事上，互相付出，互相珍惜，投之以桃报之以李。在日积月累的平淡生活里，一点一点积少成多，偶尔来一次浪漫作为“点睛”，如此才能将你们的婚姻一点点建成。
婚姻的本质是两个成年人，带着各自的，和对彼此的爱意，进行的一场感情合作。婚姻是一种感情契约，想让合作（婚姻关系）变得愉快又持久，就要学会共同遵守契约精神（经营感情）。
那么怎样才算是合作好了呢？
一个核心：
不要觉得对方做什么都是“应该”的，你要什么都是合理的。
合作的目的，是为了整合更广阔的，更好地抚育后代。同时你们也能在亲密关系的合作中，不断磨合不断成长，不断地完善自己。
在平等的合作关系里，你和你的伴侣都是平等的，就没有所谓的他“应该”怎么怎么样。
一旦你觉得他“应该”了，你就会把他的付出视为理所当然。你会变得蛮不讲理，会因为他没有达到你的要求，而心生不满和愤怒，认为是他做得不好、不合格。
这样一来你们的关系就变成了不平等的索取。你会忍不住要求他按照你的标准来，而你的标准你的要求又不一定合理，他也不一定满足得了。
举个例子（顺便反驳一波）：
你觉得结婚，他对你好难道不是应该的吗？（那你对他也同样好了吗？）
难道他关心我陪伴你不是应该的吗？（那你给了他关心，给了他想要的空间吗？）
结婚不就是为了找个知冷知热的人吗？（怎么你触觉不灵敏，冷热不知了？）
玩笑归玩笑，我的意思是，同样是婚姻里的一，为什么总要对方来满足你呢？
本来你一个人的时候，能吃能喝能睡能照顾自己。到了婚姻里，你把这些你自己能做到的事，推给另一个人，然后指着他的鼻子说：这些，都是你应该做的！
敢情结婚就是为了让自己当巨婴啊！
那好巧不巧，他也想当巨婴怎么办？
就像之前毛晓彤在《三十而已》里面说的一句经典台词：
“都想避风，谁当港啊！”
这样下去，这场婚姻合作到最后，只会变成互相指责，两败俱伤。
因为持久又愉快的合作本质，是共赢。共赢的基础是求同存异互相付出，一同面对问题解决问题。你要知道你们两个人本身的成长环境和经历就不一样，看待问题和事物的角度、认知也不一样，甚至还会有冲突矛盾，这些都是正常的，一起去解决就会。
【婚姻大事怎么看，婚姻到什么程度该离婚】但如果你只想着让对方一个人解决，还觉得这是他“应该”的，那你真的没法在合作关系里长久存在，迟早会被踢出局。
毕竟这个，有本事的人，离了谁不行？跟谁合作不行？
很多女人都会不自觉地从男人身上，从婚姻里寻找安全感，把结婚当生头等大事。觉得结婚了，就有了依靠，有了所，甚至还能改变自己的命运，成为自己一辈子的依靠。
结果就是靠山山会倒，靠人人会跑。
今天你靠老公养，明天你老公去养别人，你拿什么抗衡？
所以说，你丢掉自我，享受依靠的同时，消耗的是对方的耐心和欣赏，磨灭的是你的独立自主的实力，抵抗风险的能力。
因为你会不自觉地想通过婚姻改变命运，希望对方给你百分百的安全感。于是整个人生围着一个男人一纸婚书度过，变得没有自我，像个“巨婴”一样。
带着这种沉重的“托付思维”去经营婚姻，你会非常被动。被动的结果就是任人宰割，毫无反击之力。
举个例子：
比如第三者插足婚姻了，或婆媳大战了，有能力的女人会快刀斩乱麻，先搞定自己，再解决男人，联合男人解决婆媳矛盾或者第三者。
如果解决不了，那就换掉男人呗，反正自己有能力，离了男能活得漂亮。
而没能力托付心严重的女人只能哭诉躲，或者走极端。最后既离不开男人，又没办法解决问题，只能把自己的整个人生都赔进去。
没必要，真的没必要！
因为没有人能一辈子被你依靠，你爹妈都不行。
同样，婚姻也不是你的“铁饭碗”，事实上别人赠与根本不可能成为“铁饭碗”，只有你自己的能力才是真正的“铁饭碗” 。
所以总得来说，婚姻是很重要，但也没那么重要。它不过是你人生中的一部分状态和经历罢了。
只有你不把婚姻当成头等大事，当成抵御风险的避风港，你才能把注意力转移到自己身上，你才会把花在男人身上的心思，花在自己身上，想着如何找到自我，如何活出自我。
也只有这样，你才能塑造你的独立自主，也才有勇气和底气面对婚姻里的风风雨雨，经营好你们的婚姻。
最后，祝愿每个在婚姻里的人，都能收获幸福。
心理测试：测试前任最想对你说的
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动过你？
是— D
否 —C
测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论。
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